Выбирайте лучшее! Экспертный совет Школы Семи Гномов собрал все лучшие товары для развития детей в одной сети магазинов!

Новинки

Новости

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Теги...
Теги:


Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация являетя поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе. 
 

У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.

Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.

Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на стороне ребенка, каким бы неправильным ни был его поступок.

Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, как можно исправить положение.

В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.


Ситуация 1. Делают замечание вам


Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».


Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.


Ваши действия (или) Подсказка:


 Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

 

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку


Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»


Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.


Ваши действия (или) Подсказка:


Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»
 

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку


Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.


Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ
прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

 

Ваши действия (или) Подсказка:


- Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.


- Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»


- Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»


- Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у <…> (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.


- Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, <…> (имя мальчика), <…> (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».


 - Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».


Итог:


Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

 

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.


Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….


 Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

 

Ваши действия (или) Подсказка:



- Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».


 - Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И <…> (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».


 - Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка. 
 

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку


 На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть. 


Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

 

Ваши действия (или) Подсказка:


 - Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.


 - Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь  малыша на что-то другое.


 - Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

 

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку


Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и
пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь
хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.


 В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».


Ваши действия (или) Подсказка:


 - Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка   <… > (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда <…> (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».


- Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

 

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях


Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.


 В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

 

Ваши действия (или) Подсказка:


- С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».


- Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.


Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты


Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…


Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.


Ваши действия (или) Подсказка:


- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;


- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;


- переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи


Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.


У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.


Ваши действия (или) Подсказка:


По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:


- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;


- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;


 - строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».


Итог:


 В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ


Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.


 Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

 Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

 

Ваши действия (или) Подсказка:


- Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»


 - Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».


- Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.
 

Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша


Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает). 


 Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.


Ваши действия (или) Подсказка:



- Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»


 - Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим...)».


- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»


- В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя    и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

 

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения


Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).


Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.


Ваши действия (или) Подсказка:


 - Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.


- Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.


- Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».


- Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.


- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».


- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»


- Предложить общую игру.

 

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

 

•    Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.

•    Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.

•    В конфликтных ситуациях сначала вы все делаете за ребенка,  потом вместе с ребенком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в детском саду).

•    Если вашего ребенка обижает кто-то, кто намного меньше или намного старше его, или это девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.

•    Введите четкие правила: ты не должен обижать других детей, но и тебя никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.

•    Если предмет спора - игрушка вашего ребенка , то ваша позиция должна быть однозначной, он имеет право её никому не давать, она - его собственность! Так же, как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.

•    Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.

•    Если ребенок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать.

•    Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.

•    Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.

•    Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми ни в его пользу , ни в чужую.

•    Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с бОльшим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

 

Автор: Дарья Колдина


 

Комментарии 63

Отзывы 63

30.05.2011 18:01:50
Дарья, огромное спасибо за статью! Это как раз то, что мне было просто необходимо последнее время! Мы пока не много играем с другими детьми, но я всегда себя спрашивала, как поступила бы в той или иной ситуации, когда играют дети! И сейчас нашла почти все ответы на свои вопросы! Спасибо!
30.05.2011 18:12:25
Дарья, подскажите, а как действовать в такой несложной ситуации: гуляем с ребёнком по улице, дочка увидела у другой девочки красивую игрушку и подходит к ней и смотрит на эту игрушку. Она явно хочет ей поиграть и даёт мне знать об этом - тянет за руку, показывает, но не требует и не капризничает. Как поступить правильно: 1) познакомиться с девочкой и попросить поиграть её игрушкой (может дать взамен нашу), но если девочка даст и захочет вернуть её обратно без слёз моей дочки не обойтись. Моя дочка не захочет вернуть её, тем более сразу! было подобное в поликлинике. Она никак не хотела отдать игрушку из кабинета, а время на разговоры и убеждения там не было. Итог - сильные рыдания и обида, что забрали. Или 2) Сказать, что это не наша игрушка (чужая), тогда дочка постоит посмотрит и либо сама уйдёт, либо уйдёт та девочка. Но получается что так я совсем не учу её сотрудничать. Т.е. чужое - никогда не бери... Как найти компромисс - обойтись без слёз (сильных) и учиться общаться? Дочке 1 год и 5 мес.
30.05.2011 21:24:24
yakulinka, спасибо за комментарий. Рада, что смогла помочь вам.

Что касается ситуации с красивой игрушкой. Если вы идете где-то по парку и нет никакой гарантии, что дочка сможет вволю наиграться игрушкой (т.е. ваши пути с тем ребенком скоро разойдутся), я бы всё-таки прошла мимо - так как ситуация не подходящая для того, чтобы учить общаться и стала бы действовать по сценарию № 2 (Сказать, что это не наша игрушка (чужая), тогда дочка постоит посмотрит и либо сама уйдёт, либо уйдёт та девочка).

А вот когда вы гуляете на детской площадке, где у вас в запасе как минимум час - там как раз можно и учить дочку общаться: просить, предлагать обмениваться игрушками (кстати, обмен - самое правильное) и т.д.
30.05.2011 21:36:51
Дарья, спасибо. Статья очень понравилась: и по форме и по содержанию. Теперь всё стало ясно!
31.05.2011 08:19:06
nina, спасибо:-)
02.06.2011 16:59:04
Дарья, большое спасибо за ответ! Вроде простые вопросы - а ставят в тупик ) А вообще, материнство тем хорошо, что учишься сам, вместе с ребёнком!
03.06.2011 12:46:44
yakulinka, да-да, очень важно, что вы "учитесь вместе с ребенком"
04.06.2011 13:34:08
koldina, ну да, особенно когда нравится учиться! А это я люблю!! :-) Спасибо вам за ваши статьи и ваши советы!
30.05.2011 22:55:36
я прямо загордилась после прочтения статьи:oops:приятно осознавать,что делаем все правильно:-)
31.05.2011 08:50:57
anutka, :lol: материнская интуиция - огромная сила!
30.05.2011 23:58:37
Дарья, спасибо за статью! Очень полезная. Иногда оторопь берет, как правильно поступить в той или иной конфликтной ситуации, когда главные игроки в - малыши. Не хочется давить своим авторитетом взрослого, и в то же время хочется научить ребенка правильно действовать в конфликтной ситуации. Особенно понравилась мысль об ролевых играх дома.
31.05.2011 08:19:49
LiliyaS, я вас понимаю... Ну мысль о ролевых играх - не новая :oops:
31.05.2011 08:54:43
Статью прочитала на одном дыхании. Так легко читается и так увлекательно - как детектив! Спасибо большое!
31.05.2011 12:08:01
lena, :-)
31.05.2011 14:23:54
Дарья, большое спасибо за статью. Все актуально и хорошо разложено. Радует, что в основном поступаю правильно. Но кое-что взяла на заметку. :-)
31.05.2011 21:36:45
valek, спасибо за положительный отзыв :-)
01.06.2011 10:03:11
Спасибо большое. Вроде бы все понятно и известно, но иногда стоит освежить в памяти. :-) А тем более когда все так "разложено по полочкам"
01.06.2011 15:52:48
businka, :-) это хорошо, что вам всё было понятно и до статьи
01.06.2011 17:52:26
koldina, но дополнительно подучиться никому не помешает ;-)Спасибо
01.06.2011 14:13:22
Спасибо за статью!!! А то на самом деле во многих ситуациях теряюсь...
01.06.2011 15:53:36
Lisionock, да, не всем дано адекватно и вовремя "разруливать" ситуацию
02.06.2011 11:31:41
А я как раз из тех мам. которая теряется и не знает, что делать... Теперь хоть поняла :-)
02.06.2011 11:33:14
diana, рада была помочь обрести некую уверенность :-)
02.06.2011 12:23:45
Спасибо.
Получила ответ на многие мои вопросы;-);-);-)
02.06.2011 12:29:20
Naducha31, спасибо за отзыв. А какие вопросы вас больше всего интересовали?
02.06.2011 18:56:00
koldina, у нас сейчас период - мое и все... ну и дождь уже неделю льет - грязные как чушки домой приходим ))))
02.06.2011 22:41:16
Naducha31, моё -  это возрастное :-), а дождь - временное :-)
03.06.2011 02:26:20
koldina, недавно слушала книгу "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" И вспомнила главу про волшебное слово ждите. Ваш ответ напомнил мне эту главу)))
03.06.2011 08:57:04
Lisionock, :-), а я никак не доберусь до этой книги! А где её можно скачать, чтобы послушать?
03.06.2011 12:44:31
koldina, статья прекрасная! всё по полочкам разложено. распечатаю. и раздам мамочкам в своём развивающем центре:-)
03.06.2011 12:47:04
raenka, спасибо, очень приятно
04.06.2011 22:08:45
Lisionock, спасибо:-)
05.06.2011 01:51:12
koldina, рада помочь)))
10.11.2011 12:22:36
Очень интересная статья! Много практических советов!
Вот я недавно тоже столкнулась с достаточно типичной ситуацией - мы пошли с друзьями в кафе, там есть детская комната, где можно оставить детей под присмотром воспитательницы, а самим либо общаться с друзьями, либо можно посидеть рядом на стульчике. Т.к. у меня сын (1,2 года) еще не ходит, я осталась посмотреть за ним. Сижу, наблюдаю, мой ребенок завис в углу, где куча игрушек, выбрал паровоз и сидит его катает. Подходит к нему мальчик (примерно 1,6 года), отбирает паровозик и кидает его. Мой ребь спокойно берет машинку, мальчик стоит рядом и опять отбирает и выкидывает, в общем так продолжалось еще некоторое время: мой сын берет игрушку, тот отнимает у него и кидает в сторону, но потом мой Лешка загудел. Я подошла к нему, он взял танк, мальчик потянулся отобрать, я говорю ему "Зачем ты у него отбираешь игрушки, ты же все равно с ними не играешь? Смотри, сколько здесь игрушек - на всех хватит, хочешь я тебе самосвал дам?" Но мальчик меня игнорирует, начинает меня толкать в желании отобрать-таки игрушку. В конце концов я говорю "Нет, Леша взял игрушку первый, и он будет с ней играть" и решительно своей рукой преграждаю путь мальчика. Что тут началось - он начал топать ногами, визжать, замахиваться на меня с явням желанием дать мне по лицу! Я растерялась, взяла своего ребенка на руки (вместе с игрушкой) и мы ушли в другой зал. А мальчик там продолжил истерить. Правильно ли я поступила, что "изъяла" своего ребенка от того мальчика, ведь конфлик по сути остался не решенным?
10.11.2011 12:52:45
FLOoKS, спасибо.
Очевидно мальчик хотел как-то повзаимодействовать с вашим сыном, но не знал как. А когда вы ему "помешали", он излил на вас свою обиду. Ну чтож, дети имеют право  иметь и  негативные эмоции. Что можно было сделать (конечно, решать такую проблемку должна была мама ребенка), вы же могли просто предложить поиграть вместе - дать ему какую-то игрушку и показать, как в неё играть. Вообщем занять и переключить внимание. А своему сыну (если бы он был чуть постарше) можно было бы объяснить поведение другого мальчика: он хочет с тобой поиграть, но не знает как.
11.11.2011 14:15:47
Спасибо) Да, наверное с нами поиграть хотел, но моего мелкого, наверное в силу возраста, пока больше игрушки интересуют, а не другие детки))) ) Я честно еще побоялась, что он может игрушкой в Лешку запустить - у нас так было, во дворе мальчик отнял у моего сына игрушку и тут же кинул ее ему в лицо - ссадина потом была ((((
11.11.2011 20:06:53
FLOoKS, ну вы же не обязаны были с этим мальчиком играть и вообще как-то разруливать эту ситуацию. Это должна была делать мама мальчика. Я думаю - унести своего сына с поля боя было правильным решением, другое дело, если бы ваш сын был постарше и ему тоже было бы интересно общение с этим мальчиком
Помогите нам стать лучше
Пройти опрос