Top.Mail.Ru
NEW SALE
Меню
Советы родителям

Воспитание детей 7 - 12 месяцев

В первом полугодии, когда малыш был ещё совсем маленьким, он воспринимал все ваши действия как данность: он особо не сопротивлялся умываниям — подмываниям, одеваниям — раздеваниям; лежал там, где вы его клали, и играл в те игрушки, которые вы ему давали... Но после шестимесячного возраста дети начинают активно проявлять свою жизненную позицию, и их уже ох как непросто собрать на улицу, накормить полезной кашкой или оставить на пол часика с отзывчивой подругой.

 Особенности этого возраста

В первом полугодии, когда малыш был ещё совсем маленьким, он воспринимал все ваши действия как данность: он особо не сопротивлялся умываниям – подмываниям, одеваниям – раздеваниям; лежал там, где вы его клали, и играл в те игрушки, которые вы ему давали... Но после шестимесячного возраста дети начинают активно проявлять свою жизненную позицию, и их уже ох как непросто собрать на улицу, накормить полезной кашкой или оставить на пол часика с отзывчивой подругой.

Чем старше становится ребенок, тем обширнее открывается перед ним мир и тем больше появляется возможностей.

Теперь для ребенка важно не просто общение со взрослым, не ласки и «уси-пуси» (хотя это, естественно, никто не отменял), а «ситуативно-деловое» общение и сотрудничество посредством игры с разнообразными предметами.

Второе полугодие жизни ребенка – это период активного изучения свойств предметов: их размер, форма, вес и т.д.. Важно вызывать у ребенка интерес к игрушкам и радость от совместной игры со взрослым. При этом старайтесь предоставлять ребенку как можно больше свободы и возможности проявлять инициативу: пусть сам выберет игрушку, исследует её, погрызет, постучит ею, бросит и т.д. У ребенка, осознающего свои возрастающие возможности по отношению к окружающим людям, предметам и самому себе, есть все шансы расти уверенным и ответственным.

 

Опасности и первые запреты

Примерно в 7-8 месяцев малыш начинает ползать, и матери приходится особенно трудно: ведь вокруг столько всего опасного, а он такой шустрый! Как же за ним углядеть? Чтобы избежать возможных неприятных ситуаций, уберите подальше опасные предметы (аптечку, папины инструменты, булавки и иголки, полиэтиленовые пакеты (в качестве эксперимента ребенок может натянуть его себе на голову) и пр.), а также те вещи, которые малыш может легко испортить (бабушкины очки, хрустальные вазы, цветы в горшках и пр.). Но все убрать, конечно же, невозможно, поэтому малыш неминуемо столкнется с первыми запретами.

Чтобы не отбить у ребенка интерес к исследовательской деятельности, избежать излишних конфликтных ситуаций и добиться беспрекословного подчинения ребенка запретам, родителям нужно помнить, что:

  • запреты должны быть четкими и их должны быть немного, иначе ребенок запутается, не поймет, что можно, а что нельзя и будет чувствовать себя неуверенно;
  • запреты должны касаться действительно опасных вещей (розетка, нож, горячий чайник и т.п.);
  • запреты должны быть постоянными, понятными и «безальтернативными».

Это значит, что никогда, ни при каких обстоятельствах, ни при папе, ни при маме, ни утром, ни вечером нельзя играть с ручками-включателями плиты, нельзя трогать утюг (даже если он и выключен), нельзя дергать кошку за хвост и т.д.

  • запреты нужно озвучивать тактично, спокойным, но уверенным тоном, ни в коем случае не крича, чтобы не напугать ребенка;

 

Приготовьтесь к тому, что малыш всё равно будет проверять и перепроверять, насколько тверды границы запретов: «Кажется у мамы сейчас хорошее настроение – может, можно?; бабушка пришла – а что если ей понравится мой фокус с разбиванием чашки?». Если вы поддадитесь, малыш поймет, что «нельзя» может перейти в разряд «можно», лишь стоит улучить «подходящий» момент или немножко поплакать. И уж тогда точно тяжб не избежать. Так что в интересах ребенка будьте тверды и последовательны.

Если малыш очень настойчиво требует чего-то непозволительного в данный момент, и назревает конфликтная ситуация, старайтесь «разрядить» её в самом зародыше. Дети в этом возрасте с трудом регулируют своё поведение и болезненно воспринимают прямые категоричные запреты. Поэтому лучше применить «отвлекательные» и «переключательные» приемы, типа: «А что у меня есть! Иди ко мне, я тебе покажу…» или «физическое воздействие»: быстро уберите предмет спора, перенесите малыша в другую комнату, прижмите к себе, пока он не успокоится, или удержите ручку малыша, если он, например, шлепает Вас по лицу.

 

Внешние и внутренние границы личности

В возрасте 9-10 месяцев малыш готов к освоению норм отношений между людьми. Он уже понимает похвалу (радуется ей) и порицание (огорчается). Учитывайте, что для развития правильной самооценки ребенка одобрение должно преобладать над отрицательным воздействием. К тому же, похвала намного информативнее: с её помощью вы показываете ребенку, что и как можно делать и к чему нужно стремиться. Оценка взрослого становится важнейшим инструментом в воспитании малыша.

Автор известной книги «После трех уже поздно» Масару Ибука считал, что лучше ребенку с самого начала показывать границы дозволенного и создавать у него приятные эмоции, когда он делает что-то хорошо, и неприятные, когда – плохо, чем первый год баловать, а потом вдруг стать строгим. То есть, с самого начала детям нужна определенность.

Дети очень эмоциональны и импульсивны. Они не могут сдерживаться и думать о последствиях. Захотел кушать – захнычет, испугался – заплачет, разозлился – ударит, не дали игрушку – вырвет и т.д. И это для маленького ребенка естественное выражение своих чувств.

Но родители должны постепенно развивать в ребенке умение владеть собой. И тогда он действительно с возрастом научится самоконтролю. Расплывчатое же представление о правилах поведения, приведет к тому, что ребенок будет чувствовать неуверенность в себе и в окружающих, его будут одолевать сиюминутные желания и неуправляемые эмоции.

 

В книге известного психолога Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Так?» приводится такой красноречивый пример: «На скамейке сидела юная мама-негритянка с малышом на коленях. Малышу на глаз можно было дать не больше одного года. Оба общались улыбками, жестами и короткими словами. В какой-то момент разыгравшийся малыш шлепнул маму по лицу. «Stop it!» – строго сказала мать, подняв указательный палец. Но малыш скоро повторил свой шлепок. «Stop it!» – снова строго повторила мать. После третьей попытки малыша дотянуться до лица матери, она сняла его с колен и поставила на ноги около себя (стоять он уже умел), перестав обращать на него внимание. Малыш захныкал; подождав немного, мать снова посадила его на колени. В какой-то момент на его подозрительный жест она просто подняла палец с серьезным лицом – и инцидент был исчерпан. Общение снова вошло в мирное русло». Молодая мать действовала интуитивно, она четко и в то же время мягко сообщала малышу решительный запрет на недружелюбное действие по отношению к себе.

 

«Чем меньше ребенок, тем легче сделать границы его нормой жизни», - пишут доктор философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд в своей книге «Дети: границы, границы...». Только те дети, которые знают границы, обладают внутренней силой и характером, смогут научиться управлять своей жизнью и добиваться успеха.

Но пока не будем заглядывать так далеко и вернемся к нашему карапузу. В книге Аннете Каст-Цан «Каждого ребенка можно научить правилам» описываются такие разумные правила, которые может усвоить ребенок к кону первого года жизни:

  

  • Моя мамочка решает, когда она мне даст еду и что это будет за еда. Я могу решать, буду ли я ее есть и если да, то сколько.
  • Если я спокоен и в хорошем настроении, мама особенно много и охотно играет со мной.
  • Если я плачу, то получу все что мне нужно. Если продолжаю плакать, родители перестают уделять мне внимание.
  • Мои родители много занимаются со мной в течение дня. Но если у них есть важные дела, я должен развлекать себя сам, даже если мне это не нравится.
  • У нас дома мне можно исследовать почти все. Но некоторые вещи мне нельзя трогать ни в коем случае.

 

Таким образом, ребенок понимает: «Я получу от родителей все, что мне нужно. Но не обязательно все, что я хочу. Мои родители уважают мои потребности, но у них они тоже есть. И иногда они знают лучше, что для меня хорошо, а что нет».

 

Где она - золотая середина воспитания?

Как и во всем, в воспитании ребенка нужна золотая середина! Старайтесь избегать двух крайностей: тотального послушания любой ценой, при котором ребенок становится безвольным и зависимым и наоборот, вседозволенности, при которой ребенок не знает меры и границ допустимого.

Родителям желательно быть позитивными, последовательными, уравновешенными и гибкими. В какой-то момент вы почувствуете, что надо уступить ребенку (если ему это действительно важно), а когда-то вам придется настоять на своём (если последствия детского поступка могут нанести вред психологическому или физическому здоровью, как самого ребенка, так и другого человека). Чем гибче вы будете, тем меньше малышу придется сопротивляться и протестовать, а значит, тем спокойнее он будет. Кроме того, своей гибкостью вы будете учить малыша, что жизнь – это сплошные «компромиссы». Сегодня тебе уступили, завтра ты уступил.

Чтобы убедиться, что вы на верном пути, достаточно понаблюдать, какое настроение преобладает у ребенка.

  • Если малыш весел, бодр, часто улыбается, проявляет инициативу и тянется к общению, просыпается в хорошем настроении – то это говорит о том, что потребности малыша в эмоциональном и деловом общении с мамой полностью удовлетворяются, он растет в комфортных условиях и доверяет своим родителям.

  • Если у малыша преобладают отрицательные эмоции, если он неулыбчив и замкнут, вял и безынициативен, часто плачет, хнычет и капризничает – это может говорить о неудовлетворенном и тревожном состоянии ребенка, сложившемся при непоследовательном, равнодушном или наоборот «гиперопекающем» воспитании.

Так, например, некоторые молодые родители боятся чересчур изнежить и избаловать ребенка. Особенно это проявляется по отношению к первенцу или к сыну. «Это же будущий мужчина! А из него растет маменькин сынок…» или «Не могу же я быть постоянно рядом, пусть приучается обходиться сам, а то будет потом хвостиком ходить», - можно услышать от них.

Такие родители подчас предоставляют ребенку слишком большую самостоятельность и не помогают даже в действительно затруднительных ситуациях: залез по лесенке на горку и не может слезть – « пусть сам выкручивается, в следующий раз будет знать, куда лазить»; упал, сильно ушибся - не помогают подняться и не жалеют – «мужчины не плачут»; проголодался - заставляют есть самостоятельно, ложкой и т.д.

Таким поведением родители подают своему ребенку пример равнодушного отношения к нуждам близкого человека и показывают, что он ничего для них не значит.

 

Часто бывает обратная ситуация. Особенно, если в семье родился поздний и долгожданный ребенок, возможно, с ослабленным здоровьем, единственный внук у бабушек и дедушек. И тогда взрослые стараются как можно обильнее выразить скопившуюся в них любовь. Они предугадывают и с избытком удовлетворяют все потребности ребенка. У него, бедненького, не остается никакой возможности проявить самостоятельность: потянулся к бабушкиным очкам – «пожалуйста, внучок, поиграйся»; упал – уже спешат поднимать, встревожено проверяют, всё ли на месте; бросил игрушку – «ах ты, несмышленыш», и навязчиво показывают «единственно правильный» способ игры; поят из чашки и соски, не позволяя малышу облиться и научиться пить самостоятельно... В общем, делают за ребенка всё то, что он мог бы сделать и сам. В результате, такое воспитание способствует развитию у ребенка мнительности, слабости, зависимости и неуверенности.

Отсутствие единой линии воспитания и непоследовательность, тоже подрывает уверенность и уравновешенность ребенка, так как у него не возникает ощущения, что окружающий мир стабилен; он не знает, чего можно ожидать от взрослых и не доверяет им. Родители то неотступно ходят вслед за малышом, страхуя каждый его шаг, то надолго предоставляют самому себе; то ругают, то «залюбливают»; то всё запрещают, то всё разрешают и т.д.

Подводя итог, скажем, что ребенку нужно знать, что он свободен и ценен сам по себе, но в то же время он должен чувствовать, что за ним стоит направляющая сила и надежная опора, которая в случае необходимости на помощь.

 

Автор: Колдина Дарья

 

29431
Комментарии (3)
Л
Любовь
20 августа 2022
Спасибо за статью. Всё чётко и понятно
ответить
Валентина
17 мая 2013
Спасибо, актуальная статья. Дчке как раз исполнилось семь месяцев. :-)
ответить
еще 1 ответ
Почитать ещё