Top.Mail.Ru
NEW SALE
Меню
Советы родителям

Откуда берется уверенность в себе?

Самооценка — это оценка самого себя, своих возможностей, качеств, достоинств и недостатков, своего места среди других людей. Откуда же маленький ребенок узнает, каков он? Конечно же, по тому, как относятся к нему его родители. Их слова, мимика, жесты, прикосновения — всё это несет ребенку информацию о его ценности.

81356634.jpgСамооценка – это оценка самого себя, своих возможностей, качеств, достоинств и недостатков, своего места среди других людей. Откуда же маленький ребенок узнает, каков он? Конечно же, по тому, как относятся к нему его родители. Их слова, мимика, жесты, прикосновения – всё это несет ребенку информацию о его ценности. 

Доктор и психолог Калифорнийского университета Стэнли Куперсмит, автор книги «Происхождение чувства собственного достоинства», взялся за выявление условий, способствующих воспитанию в детях высокой самооценки. В результате его исследования были выявлены следующие факторы: 

Дети с высокой самооценкой были окружены в семье безоговорочной любовью, лаской и заботой, и были полностью принимаемыми родителями, такими, как они были. 

Уверенные дети были воспитаны в справедливой строгости, разумном порядке и ясных требованиях. Они знали, чего ждут и хотят от них родители, и учились отвечать за свои поступки. 

Напротив, дети с заниженной самооценкой, росли во вседозволенности, которая не давала им чувство защищенности и уверенности. 

Дети, обладающие чувством собственного достоинства, вышли из демократичных доброжелательных понимающих семей. Дети могли открыто делиться с родителями своими чувствами и желаниями, что давало им уверенность в том, что их мнение уважают и к нему прислушиваются. 

Итак, суммируя всё вышеизложенное, можно сказать о том, что воспитывая детей, родители могут подавлять их чувство уверенности в себе, в своих силах и возможностях, а могут, наоборот, формировать у ребенка здоровую самооценку и развивать чувство собственного достоинства. Значит, всё зависит от гибкого подхода к ребенку, от демократичного стиля воспитания в семье и (об этом не было сказано в исследованиях, но…) положительной личности самого родителя, ведь дети - известные «копировальщики» своих родителей. 

Пути развития у ребенка уверенности в себе и чувства собственного достоинства. 

Будьте хорошим примером для подражания. Ваши дети смотрят на вас и, скорее всего, будут вести себя так же, как и вы. Следовательно, если у вас проблемы с самоуверенностью, вам будет сложно помочь своему ребенку стать уверенным. Поэтому для начала поработайте над собой и своей самооценкой. 

Любите ребенка таким, какой он есть. Когда мы обращаемся с малышами с любовью, они учатся любить себя, любить других и любить жизнь. Если ребенок будет жить с чувством, что он не такой, каким следовало бы быть, он никогда не сможет в полной мере воспользоваться заложенными в него возможностями.

Развивайте у ребенка положительные качества. Поддерживайте и поощряйте заложенное в ребенке природой: черты характера (аккуратность, трудолюбие, самостоятельность, общительность и т.п.) и то, что у него хорошо получается, способности и умения (езда на велосипеде, рисование, придумывание историй, артистизм, игра в футбол и т.п.). 

Давайте ребенку чувство защищенности и уверенности в вас. У детей, постоянно чувствующих родительскую поддержку, больше веры в себя. Невидимая родительская защита будет сопровождать ребенка в любой обстановке и ситуации, потому что малыш будет знать, что в сложный момент он сможет обратиться к маме и папе за помощью. 

Будьте с ребенком в равных дружеских отношениях. Ребенок нуждается в полноценном общении с родителями. Ему необходимо делиться впечатлениями, чувствами, эмоциями...Старайтесь внимательно выслушивать малыша. Поощряйте его, когда он задает вопросы, и сами задавайте их. Проявляйте как можно больше интереса к тому, чем живет ваш малыш. Таким образом, ребенок будет чувствовать, что он интересен родителям, а значит и окружающим. 

Не делайте ребенка центром Вселенной. Ребенок, которого опекают и ограждают от трудностей, очень быстро привыкает к такому положению вещей. В дальнейшем он будет с трудом обходиться без родителей, что не может не отразиться на его самооценке. Он превратится в настоящего домашнего тирана, а это будет мешать его общению с другими людьми, которым он также будет стремиться навязать свою волю. 

Предоставляйте ребенку право выбора и возможность ошибаться. Не навязывайте детям свои мнения и решения. Ребенок – это маленькая личность, со своими интересами, желаниями, возможностями, и он должен проживать свою жизнь (а не вашу) и иметь право на ошибки. Ведь на ошибках, как известно, учатся. Главное, чтобы малыш осознал свою ошибку, нашел путь, как её исправить, а в дальнейшем смог её предупредить.

Поощряйте самостоятельность малыша. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Если ребенок не просит вас о помощи, предоставьте ему возможность самому решать свои проблемы. Но если вы видите, что без вас не обойтись, помогите ребенку: посоветуйте несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации, вместе подберите наиболее оптимальный вариант, направьте действия ребенка в нужное русло. При необходимости (вашего ребенка обижает старший ребенок) прибегните к конкретным действиям. Так ребенок будет учиться разбираться и искать пути решения возможных ситуаций, а не станет избегать неудач и уходить от проблем. И помните, самостоятельный малыш не значит одинокий. 

Не сравнивайте своего ребенка с другими (не важно, в чью пользу идет сравнение). Лучше научите малыша сравнивать себя "сегодняшнего" с собой "вчерашним" и видеть себя "завтрашнего". Тогда ребенок будет соревноваться только сам с собой, а это всегда выигрышный вариант. Учите ребенка самому оценивать свои поступки, а не прислушиваться к чужому (пусть даже и родительскому) мнению. Если вы хвалите ребенка, то похвальба должна быть адекватной, стимулирующей и поддерживающей. 

Не вешайте ярлыки. Оценивайте не личные качества ребенка, а его поступки. Не ребенок «плохой», а он поступил плохо. Объясняйте малышу, что такое хорошо и что такое плохо. Не говорите сыну, что настоящие мужики не плачут (разве они не плачут?). Не жалуйтесь родственникам, что ваш ребенок несносный, глупый, неуправляемый. Если вы сами не верите в своего ребенка, то как он сам в себя поверит? 

Давайте ребенку самостоятельные задания и поручения. Тогда ребенок будет чувствовать себя востребованным и ценным. Для начала задания должны быть доступными и посильными ребенку, постепенно усложняющимися. Не вмешивайтесь в их выполнение, не контролируйте (по крайней мере, явно) и не переделывайте на глазах у ребенка то, что у него не получилось. Позвольте малышу оказывать вам посильную помощь. Чем чаще вы будете предоставлять ему эту возможность, тем скорее он сможет сделать реальный вклад в дело семьи. 

Побуждайте ребенка доводить начатое дело до конца. Это будет организовывать малыша, а иначе он привыкнет перескакивать с одного дела на другое. Если объем выполняемой работы большой, учите ребенка делить дело на несколько этапов и постепенно выполнять их. 

Научите ребенка общаться со сверстниками. Вхождение в детский коллектив не всем детям дается просто. Поэтому еще до поступления в детский сад у ребенка должна быть накоплена определенная «база» общения. Первый коммуникативный опыт ребенок естественно получает в семье. В дальнейшем уже на детской площадке он учится взаимодействовать с ровесниками: покажите малышу, как подойти к другому ребенку, как присоединиться к играющим детям, предлагайте свои игры, в которые могут быть включены и другие ребятишки. Желательно, чтобы в предлагаемой вами игре вашему ребенку досталась ведущая роль. 

Конечно, поддерживайте и придавайте уверенность ребенку в своих силах. Обращайтесь с ребенком уважительно, даже если он не прав. Крики и одергивания приносят мнимый эффект и приводят к отчужденности между родителями и детьми. Если ребенок постоянно вынужден подчиняться вашей злости и силе, в его душе копиться обида и негативные чувства, он становиться боязливым и стеснительным, либо, наоборот, неуправляемым и агрессивным. 

Изучайте с ребенком его родословную. Расскажите ребенку, кем были его бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки. Ребенок будет ощущать себя не отдельной былинкой, а значимым членом большой семьи, сопричастным ко всему миру. 

Воспитание уверенного в себе ребенка не является самоцелью, а скорее результат правильного воспитания и тесных взаимоотношений между родителями и детьми. Но необходимо учитывать и индивидуальные особенности ребенка, и тогда он обязательно станет полноценной личностью, имеющей своё мнение, умеющей его высказывать, знающей, как достойно защищать себя, преодолеть препятствия и решить свои проблемы.


 Автор статьи: Дарья Колдина

25303
Комментарии (64)
Елена
09 ноября 2010
Читала-читала, аж зачиталась! Буду знать, хорошо мы ещё малыши...
ответить
еще 1 ответ
Колдина Дарья - консультант ШСГ, консультант интернет-магазина семи гномов
08 ноября 2010
Lisionock, не удивлюсь, что у жены вашего брата плохие отношения с собственной мамой, только удивляюсь, почему люди, уже зная о том, к чему приводят такие методы воспитания - всё равно повторяют их на собственных детях. И что ваш брат тоже согласен с такими методами воспитания?
ответить
еще 1 ответ
Колдина Дарья - консультант ШСГ, консультант интернет-магазина семи гномов
05 ноября 2010
кстати, вот тут одна девушка выкладывала статьи на подобные темы:
https://shkola7gnomov.ru/search?q=%e2%ee%f0%ee%e2%f1%f2%e2%ee
ответить
Светлана
05 ноября 2010
Спасибо за статью!!!  Есть, что взять на заметку. Прочитала и еще раз взгрустнула, у меня брат воспитывает дочь, так как с точки зрения этой статьи делать нельзя. Так переживаю за ребенка. И лезть в чужое воспитание не удобно. У меня появились два вопроса. Может и не совсем в тему, но просто интересно, чем может быть вызвано такое поведение. 1. Ребенок начал воровать в супермаркете. Идет в магазин вместе с родителями и берет там что-то, чего его родители сами никогда бы ей не купили. Дома обнаруживают украденную вещь.
2. Она выпрашивает у чужих родителей в садике конфеты.
ответить
еще 1 ответ
Umka391
02 ноября 2010
Даша, копалась-копалась)))) А может это " Я не умею" или "У меня не получится" быть копированием моего поведения? допустим, я иногда, когда хочу подтолкнуть тасю к самостоятельному действию говорю " Мама, не умеет, покажи как?" или "Ой, у мамы не получается, помоги?", .Стала проводить параллель и поняла, что в последнее время так не делаю и наше я "не умею", давно не возникало.
ответить
еще 1 ответ
Почитать ещё