Уникальность семьи
В каждой семье существуют свои приоритеты и ценности. Так, например, одни родители являются сторонниками твердой дисциплины и стараются, чтобы всё делалось в срок и по правилам: строгий режим дня, обязательное четырехразовое полноценное питание, чистка зубов 2 раза в день, каждый вечер перед сном - уборка игрушек и т.д.
Для других же родителей, в основном, важна безопасность ребенка: не трогай чайник и нож, не залезай на стол, не убегай на улице от мамы, во всём же остальном – ты свободен. Можно пропустить чистку зубов, можно лечь попозже, можно сдвинуть время ужина, причем всё это никак не отразится на настроении и взаимоотношениях родителей и ребенка.
И тут нельзя сказать, чья точка зрения более правильная, потому что важнее всего психологический комфорт родителей и ребенка. Если родители решают следовать чуждой им системе воспитания, которая противоречит их взглядам и ценностям, – ничего хорошего из этого не выйдет.
Так же неверно поступают те родители, которые непоследовательны в выборе системы воспитания своего малыша, и в качестве эксперимента выбирают то одну, то другую систему. Родители, перепрыгивающие с одного метода воспитания на другой, не смогут стать для ребенка авторитетом, союзником и опорой, не дадут ему ясные и твердые представления о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». По нашему мнению, родителям не стоит ВЫБИРАТЬ систему и методы воспитания, почерпнутые из различных источников (книг или статей по педагогике), им следует исходить из своих собственных ощущений и представлений, идти по тому пути, который для них естественнее всего, хотя и принимая во внимание те идеи, которые им показались ценными или разумными. То есть, каждый родитель должен синтезировать свою собственную педагогику, которая наиболее подходит ему и его детям.
Гармоничные родители
По мнению Владимира Леви ребенку крупно повезет, если его родители окажутся гармоничными и уравновешенными. Такие родители «стремятся к пониманию. Доверяя своей интуиции, вместе с тем отдают себе отчет в своем незнании Ребенка, не перестают его изучать, гибко перестраиваются. Они если и не большие оптимисты, то, по крайней мере, не лишены чувства юмора, в том числе и по отношению к собственной персоне. Они сочетают энтузиазм и трезвый скепсис, доброту и долю эгоизма. Самоотверженны, но только в критических ситуациях; трудолюбивы, но вместе с тем слегка ленивы.
Это не значит, что на всякое свойство есть непременно противосвойство, этакая во всем золотая серединка. Нет, могут и резко выступать несбалансированные черты, например, вспыльчивость, или тревожность, даже порядочный эгоизм или глупость - что угодно; но плюс к тому должны быть три непременных качества: самокритичность (без самоедства), стремление к самоусовершенствованию (без фанатизма) и умение быть благодарным жизни.
В дружных семьях Гармоничный Родитель худо-бедно получается из двух "половинок" - матери и отца. Главное, чтобы на "выпуклость" одного приходилась "вогнутость" другого, пусть и не в совершенном состоянии. Создание такого Родителя - одна из важных целей, ради которых существует семья».
Много уже написано о том, что ребенок неповторим и уникален, что у него есть свои чувства, желания и потребности, что нужно уважать и ценить в нем личность. Но родителям также полезно помнить, что их собственная личность так же неповторима и уникальна и внутри них уже есть все то, что необходимо для гармоничного родительства...
Родительство и воспитание - это не столько целенаправленное воздействие на ребенка, сколько просто жизнь бок о бок, в любви, взаимопонимании, поддержке, дружбе, совместных радостях и огорчениях.
Формирование эмоциональной сферы малыша
Годовалые дети воспринимают всё очень живо и эмоционально. Достаточно увидеть, с каким восторгом малыш реагирует на занимательную игру или как бурно негодует или горько плачет, когда ему что-то не дают. Естественно, что проявление положительных эмоций: улыбающееся личико, горящие глаза, радостные возгласы нас умиляют и радуют, а негативные эмоции, которые в этот период ребенок проявляет с лихвой, нас «выбивают из колеи».
Но если мы, взрослые, можем контролировать свои чувства и умеем проявлять их социально-приемлемым образом, то для ребенка это непосильная задача. Малыш не властен над своими эмоциями, он чувствует страх, гнев, обиду, возмущение и выражает это доступными и примитивными способами: пронзительно кричит, катается по полу, бьет маму и т.д. Это его попытка «высказаться» и донести до родителей информацию на «своём» детском языке.
Иногда можно наблюдать такую картину. Малыш столкнулся с какой-то преградой и разразился оглушительным ревом. А мама, даже не разобравшись, демонстративно показывает, что его проблема - ерунда: "Сейчас же прекрати орать! Я кому сказала, закрой рот!". Если же ребенок продолжает кричать и плакать, то мама его еще и накажет.
Необходимо помнить, что маленький ребенок не способен различить серьезное и не серьезное. И то, что с нашей точки зрения является капризом или не стоит сильных огорчений, для ребенка действительно насущно или является большим горем.
Есть родители, которые боятся, что их дети вырастут капризными, а потому запрещают им проявлять негативные эмоции. Но такое отношение лишает ребенка поддержки и травмирует его психику. А это может обернуться серьезным нервным расстройством. Возможно, что скопившийся в ребенке негатив в подходящий момент будет перенаправляться на тех, кто безропотно примет его: безобидное животное, малыша послабее, сердобольную бабушку или даже на самого себя (битьё головой об стену, кусание губ и т.д.). Поэтому никогда нельзя запрещать маленьким детям выплескивать чувства и эмоции.
Другие родители из тех же опасений делают вид, что не замечают ребенка, когда он кричит и плачет. При таком поведении родителей ребенок также чувствует себя покинутым и лишенным поддержки в трудную для него минуту.
Все вышеописанные реакции родителей приводят еще и к тому, что ребенок делает для себя вывод: на нужды или беды окружающих людей реагировать не нужно. Впоследствии это может перерасти в равнодушное бессердечие по отношению как к чужим, так и к близким людям.
Как же родителям реагировать на проявление негативных эмоций малыша?
- Принимайте его чувства, какими бы негативными они ни были, показывайте, что ребенок имеет на них право, и вы его в этом поддерживаете: «Я понимаю, ты очень испугался!» или «Я вижу, ты очень рассердился, когда тебе малыш не дал поиграть в свой мяч».
- Далее скажите о своих чувствах относительно действий ребенка, а заодно очертите границы дозволенного: «Мне больно, когда меня бьют по лицу. Больше так никогда не делай», «Мне не нравится, что ты ломаешь компьютер. Его надо беречь для папиной работы» или «Трудно ходить по квартире, где разбросано столько игрушек. Расставим всё по местам» и т.д.
- Ни в коем случае не подавляйте отрицательные эмоции ребенка, а предоставляйте возможность их проявить: если ребенок плачет - пусть выплачется, если разбрасывает игрушки – не останавливайте, пусть "выпустит пар", но если хочет ударить вас – сразу перехватите движущуюся к вам руку.
- Направьте бушующую энергию ребенка в более мирное русло: можно переключить на топанье ногами, хлопанье в ладоши, битьё подушки, дыхательную гимнастику, весёлую возню, игру – соревнование «кто громче крикнет» и т.д. Такие физические нагрузки успокаивают и отвлекают малыша.
Таким образом, ребенок будет учиться замечать свои отрицательные "выбросы", контролировать их, а позже он постепенно научится выражать их более цивилизованными способами, например, словами: «я сержусь», «мне грустно», « я очень хочу» и т.д.
.jpg)
Самостоятельность и зависимость
В год ребенок начинает понимать, что он и мама – два разных человека. С одной стороны теперь он стремится противопоставить себя маме: проявить свою самостоятельность, настойчивость и непослушание. И это очень важно для обретения самости, утверждения воли ребенка, осознания своего «Я». А с другой стороны кроха понимает важность связи с мамой и страшно боится её потерять. Поэтому он добивается маминого внимания, не упускает её надолго из виду и при малейшей «передряге» бежит под мамино «крылышко». Такое сочетание: настойчивое стремление к самостоятельности и в тоже время зависимость от мамы – естественный признак развития личности ребенка.
Как же родителям реагировать на противоречивое поведение своего крохи?
Проявляйте уважение к зарождающейся личности Вашего ребенка, предоставляйте ему разумную свободу, в большинстве случаев давайте возможность добиваться своего, отстаивать свои «нет» и «не хочу» (свои мысли), предлагайте посильные задания и всегда приходите на помощь, когда он в ней нуждается.
Исследовательская деятельность и запреты
Дети второго года жизни около 70% бодрствования проводят в движении. Подвижность и любознательность являются стимулом развития малыша и обеспечивают ему возможность на практике познавать окружающий мир: какие предметы бьются, какие ломаются, от чего кошка царапается и когда мама сердится.
Первым делом в поле зрения ребенка попадает всё то, до чего он может дотянуться. Примерно в 1,5 года, когда он научается пододвигать стульчик туда, куда ему нужно, малыш находит способ добраться и до более верхних ярусов квартиры. И пока не изучит всю квартиру вдоль и поперек – не угомонится! Так что остается набраться терпения и думать о том обширном опыте, который ребенок получит, нажимая на кнопочки телефона, разматывая туалетную бумагу, роясь в кухонных шкафах и рассредоточивая по всему полу крупу, пока его исследовательский интерес не будет удовлетворен.
Как же родителям реагировать на познавательную активность своего крохи?
Основным видом деятельности ребенка второго года жизни является предметная деятельность, в процессе которой ребенок знакомится с различными свойствами предметов. Поэтому, если это не очень «затратно» - то предоставьте ребенку возможность исследовать и экспериментировать. Так, например, малыш повадился вытряхивать из ящиков одежду и разбрасывать её по полу. Что ж, подсядьте к ребенку, вместе с ним проведите ревизию, а в конце игры сложите всё обратно в шкаф. При этом не надо слишком усердствовать в аккуратности, так как, скорее всего, в ближайшее время ваш кроха совершит новый набег на этот ящик.
Но в тоже время, если малыш жаждет познать что-то такое, чего вы разрешить не можете: забросить ваш сотовый телефон в аквариум с рыбками, сбросить чашку с компотом со стола, постучать по экрану телевизора машинкой, немедленно отреагируйте и покажите, что этого делать нельзя. В жизни ребенка обязательно должны быть правила. И он должен знать, что ему можно делать и что вы ему запрещаете. Жить в предсказуемом мире проще.
Но вырабатывая свой домашний "кодекс законов", полезно помнить, что:
- Правил не должно быть много и они не должны противоречить основным потребностям ребенка.
- Ребенок ещё маленький, и не может знать все возможные последствия своего поступка, поэтому нужно не просто запрещать, а еще и объяснять причину запрета.
- Ваш малыш точно поймет слово «нет» или «нельзя», но вряд ли последует ему. Поэтому произнеся «нельзя», наглядно продемонстрируйте, что это значит, например, заберите из его рук сотовый телефон, отодвиньте подальше чашку с компотом и т.д.
- Если этого окажется не достаточным, постарайтесь переключить внимание крохи и покажите, что есть альтернатива: «Можно покормить рыбок в аквариуме», «Давай сделаем горку и будем по ней спускать машинку» или «Этот тазик с водой – будет морем, а спички – корабликами. Проверим, как они плавают!» и т.д.
- Если малыш никак не может успокоиться, продолжает упрямиться, злится, плачет, попробуйте обнять его и прижать к себе, а если он противится этому, просто отойдите в другой конец комнаты.
- Помните, что малыш еще долгое время будет проверять ваши запреты на прочность. Поэтому будьте последовательными, в дальнейшем вы должны так же незамедлительно реагировать на повторные попытки нарушить запрет.
Если родители постоянно «жертвуют собой», боятся запрещать и говорить «нет», то они перекладывают на ребенка всю ответственность за отрицательные последствия его действий. Такая ноша не по силам малышу, и он может вырасти неуверенными в себе, но, в то же время, не будет уметь уступать и будет слишком требовательным к окружающим.
Не стоит применять к ребенку воспитательное воздействие, если он устал, хочет спать или только что проснулся, хочет кушать или уже ест, заболел или только начинает выздоравливать, сразу после неприятного инцидента (упал, ударился, обиделся, испугался и т.д.). В такие моменты ребенок особенно уязвим, а его реакция непредсказуема.
Закончить статью хотелось бы словами Эды Ле Шан: «Способность гибко общаться с детьми и относиться к ним с юмором и остроумием – необходимое условие выживания и признак родительской зрелости».
Автор: Колдина Дарья
