Выбирайте лучшее! Экспертный совет Школы Семи Гномов собрал все лучшие товары для развития детей в одной сети магазинов!
Советы родителям

Каждый должен делать то, что зависит лично от него

1104
Теги...
Теги:
Теги

Стоит ли говорить с детьми о трагедиях? Что сделать, чтобы избежать появления фобий после страшных событий? Как правильно вести себя взрослым? На эти вопросы отвечает практикующий психолог, мама троих детей Екатерина Сиванова, и мама четырех детей, практикующий психолог Марьяна Олейник.


«Детям всегда и все надо говорить, как есть. Они мудрее нас, и не надо делать вид, что ничего не произошло – это просто глупо. Если есть вопрос – на него надо отвечать, называя вещи своими именами, но без истерик и заламывания рук. Важно, чтобы у родителей была вменяемая реакция. Если дети видят, что мама плачет – они отреагируют так же. 

Люди, которые дают такую реакцию на трагедию, чаще всего плачут над своим. Над своим страхом оказаться в такой ситуации, над своей болью. Мы так устроены, что когда сталкиваемся с информацией о ЧС, безусловно сразу «примеряем» ее на себя. Тут же срабатывает в голове: «смерть рядом всегда» и «это может случиться с каждым».  И тем не менее, вашей психике совершенно не надо знать подробности того, что по минутам происходило внутри этого злополучного торгового центра. Тем более, не надо читать подробности «последних разговоров мам с погибшими детьми».

Сейчас в СМИ невероятное количество информационного «стока», и именно от него стоит оградить детей. Мало кто задумывается, что будет с теми, кто прочитает статьи о трагедии или увидит сюжеты по ТВ, прочитает истории, которые бесконечно цитируются в соцсетях. Наши дети, к счастью, не так вовлечены в этот информационный поток. Кроме того, их психика сформирована так, что они вытесняют негатив.  Да, тревожность может сформироваться, - но в тех семьях, где у взрослых нет контакта с детьми. Они не так подвержены массовой панике – это порождение взрослых страхов. Еще раз повторю: если у ребенка есть потребность, он спросит у родителей то, что ему важно и интересно. И родители, которые в контакте с детьми, тоже почувствуют, что есть запрос на такой разговор. 

Я знаю, что многие взрослые сейчас не отпускают детей на занятия, ограничивают их перемещения, походы в кино… Конечно, это личное дело каждой семьи, но по большому счету это не имеет отношения к тому, что произошло в Кемерове. Мы не можем глобально повлиять на ситуацию.   Я понимаю и разделяю ваши боль и страх. И тем не менее я убедительно прошу вас не углубляться в детали того, что произошло. Это не принесет никакой пользы ни вам, ни тем более вашим близким. Каждый должен делать то, что зависит лично от него. Может быть, у вашего ребенка завтра контрольная работа, и лучше помочь ему подготовиться к ней. Или решить другие, не менее важные задачи – свои задачи, задачи своей семьи». 

По материалам www.edu.ru ", Федеральный портал "Российское образование".


О том, как говорить с детьми о трагедиях мы поговорили с мамой четверых детей и практикующим психологом Марьяной Олейник. 

Первое: говорить. 

 Если дети уже в том возрасте, чтобы говорить о таких событиях - то есть уровень их речи и сознания таков, что там есть и абстрактное мышление, в том числе - время, любовь, беда и тд, - тогда первый совет таков: говорить. 

Сам факт проговаривания важен. Нам кажется, что если замять эту тему, избежать ее с ними, то мы вроде как и не вызываем в них лишних страхов, фобий, тревог. Так мы их не травмируем, думаем мы. Однако незнание вкупе со считанной из воздуха напряженностью, расстроенностью, выбитостью из колеи родителей - рождает куда больше тревоги, домыслов - а уж с богатой-то детской фантазией, с дорисовыванием из обрывков фраз мамы по телефону и телевизора в соседней комнате - дети могут придумать совсем неправдоподобные, но очень пугающие их вещи. При этом проговорить это может быть трудно, поскольку факт необсуждения с ними этой темы как будто не легализует и их право говорить об этом. 

И даже больше - отсутствие разговора - может мешать их собственной вербализации, выведению в слова и осознание, что же с ними по этому поводу происходит. 

Поэтому первое и самое важное - если ребёнок не совсем малыш, если вы знаете, что он уже видел или слышал что-то о трагедии - лучше с ним проговорить это. 

 Как говорить? 

 Вообще ответ простой: как с близкими людьми. Давая максимально простые, понятные словесные формулы.  Не нагружая деталями, но и не искажая правду. “Большая беда случилась, малыш. Люди погибли. Поэтому все волнуются, плачут, грустят, переживают и пытаются узнать информацию”. А дальше следовать за вопросами, если их ребёнок задаёт. Из-за чего это случилось? Да так и отвечать, как есть: если терракт, то о том, как нездоровые, больные душой люди мстят и пытаются что-то доказать и запугать. Но мы-то знаем, что конфликты так не решаются, да? Что нельзя делать больно другому. 

Ну или: потому что кто-то недосмотрел что-то, и из-за невнимания и халатности случился пожар. Лучше давать какие-то объяснения, чтобы не возникало чувство совсем неуправляемости, непредсказуемости, а значит - небезопасности мира. 

Если дети уже более взрослые, можно говорить и об ответственности, и о политике, объясняя также по-простому, на пальцах, но давая ясность. 

 Опоры и вера. 

 Важно тонкое сочетание опоры и честного отношения к смерти. С одной стороны, важно транслировать детям свою защиту, ответственность, осведомлённость: что мы - ты да я - сделаем все возможное, чтобы с нами беда не случилась. Мы можем научиться и вместе подумать, что стоит делать в критической ситуации, что будет оптимальными действиями для возможности выжить. Это возвращает и питает чувство базовой безопасности. Ощущения своих сил, что от меня что-то зависит. С одной стороны. 

С другой стороны я бы остерегалась формировать в ребёнке отношение к смерти и к жизни как к чему-то, где если соблюсти все правила и быть хорошим мальчиком или девочкой, то с тобой никогда ничего плохого не случится. Случится. Всегда может случиться, потому что мы не властны над другими людьми, и над случаем - что по сути жизнь и смерть. Не властны над смертью. Нам и самим бывает трудно признаться в этом, но это правда, от которой не стоит защищаться. Приживание с фактом смертности даёт возможность быть максимально живым. 

И тогда тут рождаются разговоры о вере. О том, что мама и папа, конечно, всесильны, но люди. О том, в Чьих руках на самом деле мы находимся. 

Это может рождать страхи, а может опору - и это уже зависит и от нашей веры. Говорите так, как верите сами. Дети больше всего нуждаются в правде, и больше всего их травмирует ложь. 

 Разговор о трагедии с ребёнком может дать возможность детям понять глубоко, что такое любовь, нравственность, ответственность, честь. Рождает возможность размышлять о вере, жизни и смерти, опорах и смыслах. И такие разговоры, пока мы пытаемся объяснить это ребёнку, дают что-то и нам - про любовь и смыслы. Спрашивайте их тоже. Дети дают пронзительно чистые ответы. 


Материал к занятию:

Комментарии 0

Отзывы 0

Вход и воспользуйтесь
вашей скидкой!
Регистрация скидка с
первого заказа!