Иногда смотришь, как родители обращаются со своими детьми и удивляешься: неужели они напрочь забыли, что такое детство и как им самим было больно, обидно, унизительно и страшно, когда родители их наказывали…
Однажды одна десятилетняя девочка, у которой очень строгий папа (конечно для дочкиного же блага!), сказала, на мой взгляд, страшную фразу: «А мне папа не нужен». Особенно тяжело, если оба родителя занимают авторитарную позицию, или второй родитель «самоустраняется», не умея противостоять воспитательным методам другого.
Тогда ребенку приходится:
- подчиняться родителям из-за страха, но его чувства и воля при этом подавляются, а самооценка занижается.
- быть осторожным и скрытным, что в дальнейшем может привести к закреплению таких черт, как изворотливость и нечестность.
- протестовать, озлобляться и мстить, продолжая «изводить родителей» и привлекать их внимание.
- защищаться, оправдывая своё поведение и продолжая гнуть свою линию, нарываясь на очередную взбучку и искупая её наказанием.
Распространено мнение, что наказание ребенка должно научить его правильному поведению. Однако, большинство родителей, применяющие наказание, рано или поздно сталкиваются с тем, что наказания не действуют…
Приведем пример. Четырехлетний Егор бьёт всех детей в группе. И воспитатель, и родители не раз его наказывали, но это не помогает. Мальчик как обижал детей, так и продолжает обижать.
Получается, что воспитатели и родители вместо того, чтобы понять причину поведения Егора и помочь ему справиться со своей агрессией, наоборот, показывают ему, что добиваться своего нужно силой.
Или такой пример. Двухлетняя девочка Аня не любит чистить зубы. Мама всячески боролась с её нежеланием ухаживать за зубами: и ругала, и по попе шлёпала, и врачами запугивала – ничего не помогает. Аня продолжает упорствовать.
Дело в том, что мама всеми способами пыталась сломить противостояние своей дочки, что автоматически вызывало протест. А можно было «пойти в обход», заинтересовав девочку этой процедурой. Как? Способов множество: «сказкотерапия», совместная покупка необычной зубной щетки и вкусной зубной пасты, приглашение к совместной деятельности: «Давай вместе чистить зубы. Я своей большой зубной щеткой, а ты своей маленькой» или обрисовка радужной перспективы: «Мы сейчас чистим зубы, а потом … (почитаем пять книжек (вместо трёх, например); нарисуем принцессу; посмотрим, что спряталось у тебя под подушкой, поиграем в зубного доктора» и т.д.).
Наказывая ребенка, мы демонстрируем ему, что ошибаться нельзя, что он плохой. К тому же мы снимаем с него всякую ответственность за его поступки. И вместо того, чтобы осознать своё плохое поведение, пожалеть о совершенном поступке и подумать, как загладить вину, ребенок начинает думать о том, как несправедливы, злы и ненавистны его родители.
Если же родители доверяют своему ребенку, относятся к нему, как к равноправному, самостоятельному человеку, пытаются понять его чувства и желания, то он идёт на сотрудничество с родителями и старается не подвести их.
Мы привыкли идти от негативного: нахулиганил – будь готов принять наказание, чтобы впредь «не повадно было». А что если предотвращать неправильное поведение. Как? Поговорим об альтернативе наказания.
Альтернативы наказанию
1. Внимание и похвала
Самая главная альтернатива наказанию, как бы это противоречиво не звучало, – внимание и похвала. Большинство негативных поступков дети совершают, дабы привлечь внимание взрослых. Нет внимания – считай, что и тебя нет.
Девочка на групповом занятии отпросилась выйти к маме – попить. Вернувшись, она села на свой стульчик. «Я уже попила!» - сказала она педагогу, но тот продолжал вести занятие. «Я пришла!» - повторила девочка, но на её слова никто не прореагировал. Девочка никак не могла смириться с тем, что её появление осталось незамеченным. Догадываетесь, что сделала девочка? Она ударила мальчика, сидящего рядом с ней на стульчике, и, получив замечание, успокоилась, довольная тем, что она ЕСТЬ!
Задача родителей: пробудить лучшее, что есть в наших детях. И делать это следует, опираясь на положительные стороны ребенка, побуждая его стремление придерживаться правильной линии поведения. Всем детям хочется радовать взрослых.
Достаточно вспомнить, как светится от счастья ребенок, когда видит, что смог хоть чем-то помочь своим родителям, как радуется словам любви и похвале. Или как старается понравиться пришедшей в гости тёте – показывает ей себя с самой лучшей стороны: привлекает к себе внимание, приносит свои игрушки, услужливо поднимает упавшую на пол салфетку и т.д. Достаточно не забывать говорить о любви, хвалить и уделять внимание – и ребенку не придется проказничать «назло» взрослому.
Другое дело, что нам, взрослым, привычнее замечать негативное поведение, и не обращать внимания (а и вправду, что обращать-то?), когда ребенок не докучает, а делает всё, как надо.
2. Объяснения, убеждения, внушения.
Ребенок должен четко знать, что хорошо, а что плохо. Поэтому нужно уделить много внимания
показыванию, рассказыванию, обсуждению того, что в нашем обществе считается правильным. Тогда ребенку будет легче ориентироваться во взаимоотношениях с окружающими людьми. Прося ребенка что-либо сделать, надо ясно и доброжелательно выражать свою просьбу, а не говорить это приказным или раздражительным тоном.
Например: «Нам сегодня к доктору. Давай одеваться» (вместо «Одевайся!»). Если ребенок сопротивляется, спросите его, почему он не хочет идти к врачу, выслушайте его возражения, придумайте, как можно убедить или заинтересовать малыша («Доктор посмотрит тебя и выпишет вкусное лекарство»). Если в поликлинике малыш шумит и не слушает вас, сформируйте правила и свои ожидания («В поликлинике нужно вести себя тихо»).
3. Физическое воздействие без насилия.
Бывают ситуации, когда от родителей требуется незамедлительное вмешательство без длительных уговоров и объяснений. Если ребенок не понимает ваших слов, особенно если речь идет о маленьком ребенке, и его действия не этичны (с точки зрения ценностей нашего общества) или угрожают чьему-либо здоровью, необходимо незамедлительно подчеркнуть их недопустимость, применив так называемое «физическое воздействие», сопроводив его коротким комментарием: «Нет, так делать нельзя».
Например, если малыш устроил истерику на улице, можно подхватить его на руки и унести домой. Если малыш бьет вас и не реагирует на ваше замечание – необходимо перехватить его руку.
Если же малыш просто расхулиганился не в меру – можно предложить ему успокоиться, посидев немного на стульчике или посчитать до пяти или десяти.
4. Естественные последствия
Очень хорошо, когда ребенок имеет возможность столкнуться с естественными последствиями своих действий (конечно, в том случае, если это не угрожает его жизни и здоровью). Обязанность родителя – предупредить ребенка о возможных последствиях.
В таком случае, ребенок будет знать, что если он поступит так, то может произойти то-то и то-то. Если ребенок всё же решил поступить по-своему и столкнулся с негативными последствиями, не стоит упрекать его: «Ну вот, я же говорила тебе! А ты не послушал!». Это был его выбор, и будьте уверены, он и без вас сделал соответствующие выводы.
Девочка 4х лет ехала с мамой зимой в автобусе. Ей захотелось походить по салону. Мама предупредила дочку, что когда автобус поворачивает – можно не удержаться и упасть. Девочка не послушалась и, как это бывает в подобных случаях, упала на грязный, слякотный пол. Мама помогла дочке подняться и вытереть грязь с комбинезона. Дочка без лишних слов села рядом с мамой и сама сделала правильные выводы: «Лучше по автобусу не ходить…».
Все дети разные, и каждому ребенку в различных ситуациях подойдёт свой приём воздействия. Но действенным он будет только в том случае, если между родителями и детьми будут близкие, доверительные и дружеские взаимоотношения. Тогда ничего специально придумывать и не придётся!
Автор: Дарья Колдина
