Top.Mail.Ru
NEW SALE
Меню
Советы родителям

Воспитание детей 2-3 лет

Воспитание ребёнка — довольно сложный процесс. Причём очень часто получаемые результаты вовсе не совпадают с нашими ожиданиями. И это не значит, что наш малыш «плохой», он — особенный и вовсе не обязан быть таким, каким мы хотим его видеть.
Воспитание детей 2-3 лет

Дети уже рождаются с определёнными особенностями темперамента и характера. Эти особенности надо понимать и поддерживать. Если мы будем пытаться «переделать» ребёнка — мы пойдём против него самого и самой природы.

Да, безусловно, взрослые должны направлять и корректировать поведение ребёнка, но делать это надо с любовью, тактично и осторожно, следя, чтобы малыш не оказался перед непосильной задачей или не испытывал страха перед родителями. Причём, необходимо искать подход именно к своему ребёнку, учитывая его особенности и темперамент. Так, например, оптимистичный ребёнок с сильной нервной системой без особых потерь переживёт ваши «давления» и станет от этого только крепче и жизнеустойчивее. Для нерешительного ребёнка же, который от природы имеет обострённую чувствительность, излишняя строгость может оказаться непосильным бременем. А очень активный, склонный к лидерству ребёнок без должного контроля может стать неуправляемым.

Родителям полезно помнить, что достигнутый результат воспитания не всегда зависит от затраченных усилий: многое складывается из врождённых особенностей ребёнка, соответствия родительских запросов возможностям малыша, гармоничности родителей и семьи в целом. Поэтому, например, у матери-одиночки, которая работает с утра до вечера, может подрастать жизнерадостный и уравновешенный ребёнок, а в семье, где мама и папа много времени уделяли целенаправленному воспитанию, вырастает мнительный и конфликтный сын.

«Главное, чему родители должны научить ребёнка, — считает Эда Ле Шан, — это быть самим собой, воплощать собственные мечты и заниматься тем, что помогает ему ощущать полноту жизни».

Роль семьи в воспитании ребёнка

Дети повторяют и копируют поведение и взаимоотношения взрослых. Поэтому чаще всего в семьях, где царят доброжелательность и взаимное уважение, ребенок, принимая такую же линию в отношении окружающих людей, умеет быть счастливым и делать такими других.

Не одинакова в семье и роль мамы и папы. Мама — это забота, ласка, утешение. Вспомните, когда ребёнку плохо — к кому он бежит? А когда ему весело? Правильно, к папе. Папа — это олицетворение веселья и шумных игр, защиты и порядка, наставничества и знаний, касающихся разных областей. Девочки учатся у матерей, как быть женщинами, а у отцов — как общаться с мальчиками. Мальчики же учатся у отцов, как быть мужчинами, а с матерями — как общаться с противоположным полом. Так что детям нужны оба родителям, а родители нужны друг другу, чтобы растить своих детей.

Кризис 3 лет

Примерно к 2,5–3 годам ребёнок овладевает многими принципиально новыми умениями, и осознаёт себя отдельной, независимой личностью. И тут начинается кризис, который заключается в конфликте между появившемся самосознанием «Я ХОЧУ», «Я МОГУ!», «Я БОЛЬШОЙ!» с одной стороны, и не умением осуществить все свои задумки с другой стороны. А с третьей стороны ещё и «наседают» родители, которые что-то запрещают и что-то требуют.

Когда ребёнок достигает кризисного возраста, у него происходит переоценка его взаимоотношений с окружающими людьми, переоценка своих возможностей, своего «Я». И это толкает малыша переступать известные ему границы, очерченные родителями и прежним собственным опытом. Так, например, оставаясь всё ещё очень привязанным к маме, малыш может начать демонстративно проявлять свою независимость, пытаясь при помощи многочисленных экспериментов установить новые, соответствующие его новым возможностям, границы своей зависимости от матери.

Ребёнок в три года

Отсюда и знаменитые признаки кризиса трёх лет — своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания и деспотизм. Некоторые родители не могут перестроиться и начинают применять усиленные «воспитательные» меры. В таком случае, есть опасность, что малыш, не выдержав противоборства, сдастся и смирится, что, безусловно, обеднит его как личность; или начнёт делать вид, что уступает, но при этом у него разовьется привычка действовать исподтишка. Кроме того, существует большая вероятность того, что всё, что ребёнок не смог «пройти» сейчас, он постарается реализовать потом. Вам, наверно приходилось слышать истории о каком-нибудь послушном и тихом ребёнке, который «ни с того ни с сего» в подростковом возрасте стал совершенно неуправляем?

Если же родителям удаётся выбрать правильную линию поведения в доподростковые кризисные периоды, то детям легче пройти без особых потерь самый тяжёлый из них — кризис подросткового возраста. Таким образом, перед родителями трёхлетнего «бунтаря» стоит непростая задача — не потерять свой родительский авторитет и контакт с ребёнком и, в то же время, дать малышу возможность приобрести ни с чем не сравнимый опыт самостоятельного выбора и упорства в достижении целей, что поможет ему перейти на новую стадию развития — стадию развития инициативы.

Маленькие советы по воспитанию детей от 2 до 3 лет

В кризисный период старайтесь избегать конфликтных ситуаций (уберите всё, что действительно «нельзя», не проходите мимо аттракционов, если вы не собираетесь на них кататься и т. д.). Помните, что кризисный период — это временное явление и преодолеть его нужно без особых потерь. Относитесь к ребёнку как к равному, дайте ему больше свободы, уступайте в непринципиальных случаях и будьте гибкими в воспитательных моментах. Чем обширнее опыт в проявлении своей воли приобретет ребёнок, тем быстрее закончится его кризисный период.

Больше всего на свете дети любят играть, поэтому можно многого добиться именно игрой. Если ваш ребёнок не любит чистить зубы, предложите покрасить кисточкой (щёткой) заборчик (зубы) в белый цвет (паста). А фраза, сказанная в игровой форме: «Я наливаю в чашку компот, но ты его не пей» — срабатывает моментально. Привлекайте ребёнка к сотрудничеству, предлагайте сделать что-то вместе. Иногда полезно дать ребёнку время отвлечься и передумать, взяв его на руки, обняв, рассказав какую-то историю.

Малыши совершают свои «проступки» не со зла, а потому что дети — непосредственные, эмоциональные, порой не ведающие, что творят. Чаще всего они ведут себя плохо, чтобы исследовать что-либо, привлечь внимание, проверить реакцию родителей или протестуя против чего-либо и отвоёвывая свою независимость. Поэтому часто бывает, что они искренне не понимают, за что их ругают и наказывают: «За что? Я ведь такой хороший!». Да, окрик и шлепок, возможно, и помогают усмирить ребёнка на некоторое время, но отдаляют родителей и детей друг от друга и учат тому, что если тебе что-то не нравится — кричи на других и бей, особенно, если они младше тебя.

Ни в коем случае не вешайте на ребёнка ярлыки, которым он, возможно, захочет следовать: «Опять хулиганишь?» или «Ах, ты, неряха!». Старайтесь обращать внимание на положительное поведение ребёнка, хвалите и благодарите его (чтобы он знал к чему стремиться и не пытался привлекать ваше внимание негативным поведением). Лучше выразите своё отношение к проступку малыша и скажите о своих ожиданиях, направив его действия в нужное русло: «Ты так хорошо вчера помогал мне развешивать бельё. Сегодня мне тоже без тебя не обойтись. Поможешь?» или обрисуйте заманчивую перспективу, т.е. поощрите: «Если мы сейчас быстро сделаем все покупки, у нас останется время покататься на аттракционах».

ребёнок в три года

От переполняющих эмоций и от незнания того, как выстраивать отношения с другими людьми, малыш в этом возрасте может причинять боль другим людям или живым существам. В любом случае, нужно сразу же пресечь его действия: словом («нельзя», «так не поступают», «драться нельзя» и т. п.) или действием (перехватом руки, отклонением в сторону и т. п.). Далее пожалейте обиженного, а когда ваш ребёнок успокоится, озвучьте его чувства: «ты хотел поиграть», «ты разозлился», «тебе было неприятно» и т. п. И расскажите о том, как надо было поступить в данной ситуации: попросить, предложить, сказать и т. д.

Поддерживайте самостоятельность ребёнка. Предоставляйте ему выбор: «В какой кофте пойдёшь гулять — зелёной или жёлтой?», «Что будешь есть на завтрак — манную кашу или гречневую?». Когда ребёнок настаивает на своём, и вы знаете, что это не причинит ему и окружающим вреда, позвольте ему столкнуться с естественными последствиями поступка, и таким образом научиться чему-то на личном опыте. Иначе, чем больше вы будете противодействовать ребёнку, тем больше он будет упираться. Пример: ваш малыш хочет шлёпать по глубоким лужам, предупредите его о возможных последствиях («если ты промочишь одежду, мы должны будем сразу пойти домой»), а далее — выбор за ним.

Помните, что ваш ребёнок самый лучший. Всегда будьте на его стороне, поддерживайте его и ставьте перед ним реальные задачи. Похвалите, если у него получилось и тактично промолчите, если что-то не удалось, помогите или подскажите другой способ решения. Тогда ребёнок будет расти уверенным в себе человечком, не боящимся преодолевать трудности. Пример: ребёнок хочет закрыть чемодан, в который он беспорядочно накидал игрушки. Скажите: «Давай вместе уложим игрушки поаккуратнее». Помогите ребёнку, а потом предоставьте ему возможность проверить, закроется ли крышка.

Я и окружающий меня мир

Маленький ребёнок оценивает себя глазами взрослых. Поэтому от того, как вы относитесь к своему малышу, зависит его самооценка и отношение к окружающему миру:

Если ребёнка часто ругают, много требуют, запугивают — он начинает считать: «Я плохой и мир плохой».

Если ребёнка ругают, унижают, наказывают, сравнивают с другими не в лучшую для него сторону — он начинает считать: «Я плохой, а мир хороший».

Если ребёнка захваливают и перехваливают по любому поводу, всё позволяют, во всех бедах и неудачах обвиняют только других, сравнивают с другими в лестную для малыша сторону — он начинает считать: «Я хороший, а мир плохой».

Если ребёнка искренне любят, защищают, часто с ним общаются и хвалят за действительно хорошие поступки — ребёнок начинает считать: «Я хороший, и мир хороший».

При воспитании родителям также следует обратить внимание на:

  1. Развитие эмоциональной сферы ребёнка.
  2. Развитие умения сотрудничать и уверенности ребёнка.
  3. Развитие инициативы и самостоятельности ребёнка.
  4. Развитие отзывчивости и умения ребёнка общаться.

Дети с каждым днём становятся старше. Не долог тот день, когда вы уже не сможете взять своего малыша на ручки или спеть ему колыбельную песенку. Не теряйте времени на раздоры, дорожите каждой минутой общения с детьми. Задумайтесь о том, какие воспоминания останутся у вас и у них об этой прекрасной поре.

156051
Комментарии (4)
Л
лиза
09 мая 2023
Благодарю вас за отличную статью
ответить
О
Ольга
17 января 2023
Спасибо за вашу статью. Мне как молодой маме эта статья вдохновила на правильное воспитание, буду чаще заглядывать в ваши статьи. Тепеоь буду опираться на ваши советы)))
ответить
Баранова Светлана
24 мая 2013
Замечательная статья. Всё стараемся делать именно так, но время от времени почитать такие рекомендации полезно.
ответить
еще 1 ответ
Почитать ещё