Выбирайте лучшее! Экспертный совет Школы Семи Гномов собрал все лучшие товары для развития детей в одной сети магазинов!

Новинки

Новости

Откуда берется уверенность в себе?

Теги...
Теги:

81356634.jpgСамооценка – это оценка самого себя, своих возможностей, качеств, достоинств и недостатков, своего места среди других людей. Откуда же маленький ребенок узнает, каков он? Конечно же, по тому, как относятся к нему его родители. Их слова, мимика, жесты, прикосновения – всё это несет ребенку информацию о его ценности. 

Доктор и психолог Калифорнийского университета Стэнли Куперсмит, автор книги «Происхождение чувства собственного достоинства», взялся за выявление условий, способствующих воспитанию в детях высокой самооценки. В результате его исследования были выявлены следующие факторы: 

Дети с высокой самооценкой были окружены в семье безоговорочной любовью, лаской и заботой, и были полностью принимаемыми родителями, такими, как они были. 

Уверенные дети были воспитаны в справедливой строгости, разумном порядке и ясных требованиях. Они знали, чего ждут и хотят от них родители, и учились отвечать за свои поступки. 

Напротив, дети с заниженной самооценкой, росли во вседозволенности, которая не давала им чувство защищенности и уверенности. 

Дети, обладающие чувством собственного достоинства, вышли из демократичных доброжелательных понимающих семей. Дети могли открыто делиться с родителями своими чувствами и желаниями, что давало им уверенность в том, что их мнение уважают и к нему прислушиваются. 

Итак, суммируя всё вышеизложенное, можно сказать о том, что воспитывая детей, родители могут подавлять их чувство уверенности в себе, в своих силах и возможностях, а могут, наоборот, формировать у ребенка здоровую самооценку и развивать чувство собственного достоинства. Значит, всё зависит от гибкого подхода к ребенку, от демократичного стиля воспитания в семье и (об этом не было сказано в исследованиях, но…) положительной личности самого родителя, ведь дети - известные «копировальщики» своих родителей. 

Пути развития у ребенка уверенности в себе и чувства собственного достоинства. 

Будьте хорошим примером для подражания. Ваши дети смотрят на вас и, скорее всего, будут вести себя так же, как и вы. Следовательно, если у вас проблемы с самоуверенностью, вам будет сложно помочь своему ребенку стать уверенным. Поэтому для начала поработайте над собой и своей самооценкой. 

Любите ребенка таким, какой он есть. Когда мы обращаемся с малышами с любовью, они учатся любить себя, любить других и любить жизнь. Если ребенок будет жить с чувством, что он не такой, каким следовало бы быть, он никогда не сможет в полной мере воспользоваться заложенными в него возможностями.

Развивайте у ребенка положительные качества. Поддерживайте и поощряйте заложенное в ребенке природой: черты характера (аккуратность, трудолюбие, самостоятельность, общительность и т.п.) и то, что у него хорошо получается, способности и умения (езда на велосипеде, рисование, придумывание историй, артистизм, игра в футбол и т.п.). 

Давайте ребенку чувство защищенности и уверенности в вас. У детей, постоянно чувствующих родительскую поддержку, больше веры в себя. Невидимая родительская защита будет сопровождать ребенка в любой обстановке и ситуации, потому что малыш будет знать, что в сложный момент он сможет обратиться к маме и папе за помощью. 

Будьте с ребенком в равных дружеских отношениях. Ребенок нуждается в полноценном общении с родителями. Ему необходимо делиться впечатлениями, чувствами, эмоциями...Старайтесь внимательно выслушивать малыша. Поощряйте его, когда он задает вопросы, и сами задавайте их. Проявляйте как можно больше интереса к тому, чем живет ваш малыш. Таким образом, ребенок будет чувствовать, что он интересен родителям, а значит и окружающим. 

Не делайте ребенка центром Вселенной. Ребенок, которого опекают и ограждают от трудностей, очень быстро привыкает к такому положению вещей. В дальнейшем он будет с трудом обходиться без родителей, что не может не отразиться на его самооценке. Он превратится в настоящего домашнего тирана, а это будет мешать его общению с другими людьми, которым он также будет стремиться навязать свою волю. 

Предоставляйте ребенку право выбора и возможность ошибаться. Не навязывайте детям свои мнения и решения. Ребенок – это маленькая личность, со своими интересами, желаниями, возможностями, и он должен проживать свою жизнь (а не вашу) и иметь право на ошибки. Ведь на ошибках, как известно, учатся. Главное, чтобы малыш осознал свою ошибку, нашел путь, как её исправить, а в дальнейшем смог её предупредить.

Поощряйте самостоятельность малыша. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Если ребенок не просит вас о помощи, предоставьте ему возможность самому решать свои проблемы. Но если вы видите, что без вас не обойтись, помогите ребенку: посоветуйте несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации, вместе подберите наиболее оптимальный вариант, направьте действия ребенка в нужное русло. При необходимости (вашего ребенка обижает старший ребенок) прибегните к конкретным действиям. Так ребенок будет учиться разбираться и искать пути решения возможных ситуаций, а не станет избегать неудач и уходить от проблем. И помните, самостоятельный малыш не значит одинокий. 

Не сравнивайте своего ребенка с другими (не важно, в чью пользу идет сравнение). Лучше научите малыша сравнивать себя "сегодняшнего" с собой "вчерашним" и видеть себя "завтрашнего". Тогда ребенок будет соревноваться только сам с собой, а это всегда выигрышный вариант. Учите ребенка самому оценивать свои поступки, а не прислушиваться к чужому (пусть даже и родительскому) мнению. Если вы хвалите ребенка, то похвальба должна быть адекватной, стимулирующей и поддерживающей. 

Не вешайте ярлыки. Оценивайте не личные качества ребенка, а его поступки. Не ребенок «плохой», а он поступил плохо. Объясняйте малышу, что такое хорошо и что такое плохо. Не говорите сыну, что настоящие мужики не плачут (разве они не плачут?). Не жалуйтесь родственникам, что ваш ребенок несносный, глупый, неуправляемый. Если вы сами не верите в своего ребенка, то как он сам в себя поверит? 

Давайте ребенку самостоятельные задания и поручения. Тогда ребенок будет чувствовать себя востребованным и ценным. Для начала задания должны быть доступными и посильными ребенку, постепенно усложняющимися. Не вмешивайтесь в их выполнение, не контролируйте (по крайней мере, явно) и не переделывайте на глазах у ребенка то, что у него не получилось. Позвольте малышу оказывать вам посильную помощь. Чем чаще вы будете предоставлять ему эту возможность, тем скорее он сможет сделать реальный вклад в дело семьи. 

Побуждайте ребенка доводить начатое дело до конца. Это будет организовывать малыша, а иначе он привыкнет перескакивать с одного дела на другое. Если объем выполняемой работы большой, учите ребенка делить дело на несколько этапов и постепенно выполнять их. 

Научите ребенка общаться со сверстниками. Вхождение в детский коллектив не всем детям дается просто. Поэтому еще до поступления в детский сад у ребенка должна быть накоплена определенная «база» общения. Первый коммуникативный опыт ребенок естественно получает в семье. В дальнейшем уже на детской площадке он учится взаимодействовать с ровесниками: покажите малышу, как подойти к другому ребенку, как присоединиться к играющим детям, предлагайте свои игры, в которые могут быть включены и другие ребятишки. Желательно, чтобы в предлагаемой вами игре вашему ребенку досталась ведущая роль. 

Конечно, поддерживайте и придавайте уверенность ребенку в своих силах. Обращайтесь с ребенком уважительно, даже если он не прав. Крики и одергивания приносят мнимый эффект и приводят к отчужденности между родителями и детьми. Если ребенок постоянно вынужден подчиняться вашей злости и силе, в его душе копиться обида и негативные чувства, он становиться боязливым и стеснительным, либо, наоборот, неуправляемым и агрессивным. 

Изучайте с ребенком его родословную. Расскажите ребенку, кем были его бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки. Ребенок будет ощущать себя не отдельной былинкой, а значимым членом большой семьи, сопричастным ко всему миру. 

Воспитание уверенного в себе ребенка не является самоцелью, а скорее результат правильного воспитания и тесных взаимоотношений между родителями и детьми. Но необходимо учитывать и индивидуальные особенности ребенка, и тогда он обязательно станет полноценной личностью, имеющей своё мнение, умеющей его высказывать, знающей, как достойно защищать себя, преодолеть препятствия и решить свои проблемы.


 Автор статьи: Дарья Колдина

Комментарии 64

Отзывы 64

29.03.2010 10:43:20
Дарья, большое спасибо!
29.03.2010 10:45:16
Mary, всегда пожалуйста. Вам удалось найти ответы на свои вопросы?
29.03.2010 10:58:38
koldina, да , спасибо:) эта статья полностью отражает мой подход к воспитанию ребенка, но Вы все так замечательно разложили "по полочкам", что на я получила ответы на все спорные вопросы воспитания:)
29.03.2010 11:09:15
Mary, да, иногда маме достаточно прислушиваться к своей интуиции, чтобы поступать по отношению к своему ребенку правильно...
29.03.2010 10:50:17
кстати, в одной из тем развернулась жаркая дискуссия по поводу воспитания...
эта статья лишь подтверждает, что ход моих мыслей идет в правильном направлении...
Спасибо, Дарья, Вы как всегда выкладываете нужные и полезные статьи!
29.03.2010 10:57:45
amena, спасибо. Тему подсказала одна из посетительниц сайта, спасибо ей огромное за это...
29.03.2010 11:19:29
koldina, спасибо, статья очень понравилась. Тут обо всём и всё логично.
29.03.2010 11:44:27
nina, спасибо...люблю четкость и упорядочивание ...
29.03.2010 15:51:24
Спасибо, Дарья. Четко, ясно и лаконично, как раз то что нужно чтобы упорядочить свои мысли по этому поводу
29.03.2010 16:02:32
keul, спасибо за добрые слова. Очень рада, что удалось облегчать вам сбор, систематизацию и  переработку информации.
31.03.2010 17:01:17
koldina, все понятно и верно написано,статья понравилась!
31.03.2010 20:36:08
Статья класс!!! Отправила ссылочку подружке, с котором обсуждали на днях данную тему и подружке, которая по жизни не очень уверена в себе, хотя сама очень замечательная, надеюсь ей очень поможет и в жизни и в воспитании малыша, который еще только в планах!!
01.04.2010 09:17:35
Аня и Света!
Огромное спасибо, очень приятно, что статья оказалась востребованной и интересной...
02.04.2010 00:15:41
Интересная статья! Автору спасибо!
"Обращайтесь с ребенком уважительно, даже если он не прав." - У меня не всегда хватает терпения и сил держать себя в руках ( могу и накричать), потом, конечно, очень переживаю. А дочка мне все прощает.... Получается, что она меня учит доброте и терпению...  Как в минуты гнева во время остановиться?
02.04.2010 09:27:25
LiliyaS, спасибо большое! Да если б не наши дети, кто бы нас учил, как с ними вести себя. Иногда видишь, как пятилетний карапуз спокойно говорит своей разбушевавшейся маме: "Мама! Не кричи на меня!" Так что есть чему поучиться у детей.
Как в минуты гнева остановится - хороший вопрос. Можно прежде чем что-то сказать, посчитать до 10, а потом и говорить (если будет уже что говорить). Или сказать: "Если ты и дальше будешь так себя вести, я рассержусь" (т.е. предупредить о своей сердитости). А потом сказать, что вы сердиты
03.04.2010 00:06:07
Вообще, по моим наблюдениям людям, которые верят в себя, живется гораздо легче. Даже так - лучше иметь завышенную самооценку, чем заниженную :) И эти качества, конечно, закладываются с детства. И вот вопрос: если у мамы и/или у папы заниженная самооценка, есть ли шанс у ребенка вырасти уверенным в себе?
03.04.2010 00:10:04
LiliyaS, мне кажется-конечно есть!ведь мы,да и все дети,когда растут-смотрят на своих родителей,и,если какие-то кач-ва не устраивают(несогласны и т.п.) у родителей,то будут взращивать себя(дети) "обходя сторонй эти кач-ва"(во,как завернула,думаю поймете,чт оя имею ввиду)
а еще есть одна оч хорошая поговорка-"Дети всегда-превосходят своих роителей!"
03.04.2010 10:31:17
LiliyaS, да, вы правы, перед людьми, уверенным в себе и знающими как себя подать - безусловно, открываются большие перспективы.
Ребенку, родители  которого и сами не уверены в себе - будет достаточно сложно стать уверенным в себе, потому что образец неуверенного поведения родителей всегда перед глазами. Но тут еще вот какой важный момент - чаще всего из поколения в поколения - передается единый стереотип подчас неправильного воспитания детей - и если вам удастся разорвать этот круг - то вы сможете воспитать уверенного в себе человечка
03.04.2010 18:06:58
LiliyaS, на мой взгляд, если сама мама осознает, что ее самооценка занижена и знает, что если передаст ее "по наследству" своему крохе-только усложнит его жизнь, то было бы разумно изучить данный материал и попытаться воспитывать своего ребенка иначе, чем воспитывали себя-тогда все возможно!!!
03.04.2010 18:08:43
Девочки, начала читать книгу про то, как помочь своему ребенку стать уверенным по жизни, так вот, делюсь тем, что прочла вчера-необходимо постоянно говорить ребенку "Ты можешь это сделать сам!!" "Я уверена в тебе!!""Ты же знаешь .что это тебе по силам" И обязательно просить их и учить их доводить начатое до конца!
03.04.2010 19:00:45
Baby,аналогичные совеиы и очень много других полезных рекомендаций в книге Гиппенрейтер Ю.Б.
03.04.2010 19:12:02
anutka, а откуда Гиппенрейтер?
03.04.2010 19:16:28
Baby, ты имеешь ввиду название?так мы уже несколько раз говорили "Общаться с ребенком.КАК?" и "Общаться с ребенком.ТАК!".мне больше первая понравилась,уже по второму кругу ее читаю,осмысливаю и применяю не только на детях,но и действует при общении со взрослыми людьми)))
03.04.2010 23:34:21
anutka, Прости, не так вопрос задала! Откуда автор, фамилия не русская!! Она у меня тоже есть, перечитываю, делаю выводы, американцы много на данный счет пишут, тоже очень интересно
04.04.2010 09:04:09
Baby, вообще-то,она профессор Московского Государственного Университета, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий.
Работает в разнообразных областях психологии; от психологии познания до семейной терапии.
Блестящий популяризатор, — умеет просто и доступно рассказать о важных достижениях современной психологии.
а,где она родилась и т.п.-я этим неинтересовалась.
04.04.2010 22:24:11
anutka, Аня, спасибо, что просвятила!!! Очень интересная краткая биография, думаю , изучить ее получше, может быть у нее и другие полезные книги есть!!
04.04.2010 22:46:29
Baby, всегда пожалуйста!!!
04.04.2010 17:03:55
Baby, спасибо за существенное дополнение к статье
02.11.2010 11:36:34
Дарья,отличная статья! Отправляется в папку "статьи от Дарьи", я все собираю и перечитываю по нескольку раз,в определенные моменты воспитания ребенка они мне многое разъясняют и помогают принять верное решение.Спасибо за Ваш труд!
02.11.2010 13:25:57
mama_ksusha, ой, как приятно! Спасибо Вам большое!
02.11.2010 13:36:08
Даша, а если ребёнок перед тем , как что-то сделать( не всегда, но бывает) говорит "Я не могу" или " Тася не умеет" или " У меня не получится", начинаю говорить, что у неё всё получится и я обычно предлагаю её сделать первый раз вместе.Потом , когда она осваивается, она делает сама  и с удовольствием и т.д Хотя в общем-то весь список , что вы написали у нас в семье выполняется...  что делать в данной ситуации?
02.11.2010 14:19:18
Umka391, получается, что ваша дочка боится ТРУДНОСТЕЙ и даже не попробовав опускает руки. Это может возникать по 2м причинам:  она испытывает некий страх неудачи (тут надо разбираться - почему она боится ошибиться?) или ей хочется манипулировать вами.
=С чем это может быть связано: ей многое дается слишком легко, она привыкла всегда прибегать к вашей помощи (гиперопека), у нее возникает защитная реакция (ребенок перегружен и уже не хочет узнавать  что-то новое), нет мотива (а зачем мне это???), возможно у нее нерешительный, боязливый характер,  слишком ответственный (и она боится провалить дело), невротический склад личности, такой темперамент….
=Нужно развивать волю, т.е. умение несмотря ни на что преодолевать трудности и учиться контролировать себя (к этому при правильном подходе  многие дети приходят с возрастом).
- мотивируйте дочку – а зачем ей это надо
- вы правильно делаете, что помогаете дочке. Только говорить надо так: «Задание очень сложное, давай разберемся в нем вместе» (если вы скажете, что задание очень простое, а дочка видит, что ей трудно – она может решить, что значит, она совсем ничего не знает и не понимает). А когда вам удастся выполнить задание – похвалите дочку – вот видишь, постаралась, подумала, и у тебя все получилось – («если долго мучиться, что-нибудь получится»)
- как только вы видите что дочка вошла в курс дела – предоставьте ей свободу.
- давайте дочке посильные задания, не усердствуйте, не давите, а то можно и вовсе отбить желание заниматься.. Если вы видите что задание слишком сложное – разбейте его на несколько частей
- возможно вы слишком балуете дочку – захотела игрушку – купили, захотела конфетку – получи, разбрасывает пельмени в супермаркете – ну и что, это же ребенок… А где же «потерпеть», «подождать», «помечтать» - таким же образом воспитывается воля!
03.11.2010 11:17:54
Посоветуйте пож-та что можно почитать про воспитание воли у ребенка :)
03.11.2010 13:10:25
Mary, статьи или книги? Если книги - то книги по детской психологии
03.11.2010 14:33:37
Я понимаю, что по детской психологии:) а что конкретно Вы бы посоветовали по этой теме?
03.11.2010 17:36:55
Mary, Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания».
Эда Ле Шан "Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума".
И.Медведева Т.Шишова "Разноцветные белые вороны"
03.11.2010 18:19:34
koldina, спасибо! Шан читала, остально обязательно изучу:)
03.11.2010 19:15:35
Mary, как вам Шан?
Еще если поконкретнее по ВОЛЕ, можно обратиться к базовым учебникам по дошкольной психологии и педагогике:

1. Божович Л.И. Проблемы формирования личности.

2. Выготский Л. С. Вопросы детской психологии .

3. Козлова С.А., Куликова Т.А. Дошкольная педагогика:

4. Мухина В.С. Психология детства и отрочества.

5. Обухова Л.Ф. Детская психология: теории, факты, проблемы.

6. Обухова Л. Ф. Возрастная психология. Учебник

7. Хрестоматия по возрастной психологии. Учебное пособие для студентов: Сост. Л.М. Семенюк.
03.11.2010 19:17:38
koldina, некоторые моменты почерпнула для себя, но не все советы применимы к российским детям, все-таки менталитет играет свою роль. Спасибо за список:)
03.11.2010 19:40:48
Mary, пожалуйста
09.11.2010 14:22:11
Mary, типа Гипенрейтер еще есть книга Андрея Курпатова "Руководство для фрекен Бок" - тоже классная!
03.11.2010 21:51:23
koldina, Гипенрейтор и Эда Ле шан, у меня настольные книги,с Шан не во всем согласна, но все равно её советы считаю толковыми, особенно она мне помогла, когда у ребёнка колики были-все таки это моральное напряжение... с которым нужно справляеться.
04.11.2010 07:55:28
Umka391, да, хорошие книги.
А какие еще хорошие книги читали на эту тематику?
04.11.2010 09:45:03
koldina, Практический весь ваш список( Т. к  в 2008 закончила МПГУ, мне иногда казалось что вся российская педагогика строится на творениях ВЫготского))) )
1.Плотникова Н.В "Хочу и Могу", если нужна ссылка напишите.
2. Крылова Татьяна Александровна, Сумарокова Альбина Германовна
Чувства всякие нужны, чувства всякие важны. Программа эмоционально-волевого развития детей 4-5 лет
15.06.2015 21:28:19
вы правильно делаете, что помогаете дочке. Только говорить надо так: «Задание очень сложное, давай разберемся в нем вместе»
Огромное спасибо только уже за эту фразу!
02.11.2010 14:40:16
С "потерпеть, подождать, помечтать" с эжтим все впорядке.
Над остальным надо подумать... Не могу сказать, что это бывает часто, но бывает...
02.11.2010 15:22:45
Даша, копалась-копалась)))) А может это " Я не умею" или "У меня не получится" быть копированием моего поведения? допустим, я иногда, когда хочу подтолкнуть тасю к самостоятельному действию говорю " Мама, не умеет, покажи как?" или "Ой, у мамы не получается, помоги?", .Стала проводить параллель и поняла, что в последнее время так не делаю и наше я "не умею", давно не возникало.
02.11.2010 15:34:22
Umka391, Umka391, может быть и такое, но все таки почему-то она это делает? Может хочет, чтобы и мама с ней вместе в этом разбиралась.

Но в таком возрасте не вижу в ее "не могу" ничего плохого - по моему  проявляется ее естсественная потребность быть рядом с мамой (если. конечно, "не могу не звучит каждые 5 мин)
02.11.2010 19:21:33
koldina, нет это "не могу" бывает, раз в 3-4 месяца))) Может зря паникую)))
02.11.2010 20:49:12
Umka391, тогда конечно зря :)
С этого и стоило начинать!
02.11.2010 21:50:59
koldina, это как внутренний колокольчик внутри " а вдруг, я что-то делаю не так" и хотя я понимаю, что идеальных не бывает)))))) всё время всё  анализирую))))
Наверно, я сумашедшая мама)))
03.11.2010 08:23:42
Umka391, :))
Уж лучше быть "сумасшедшей" (в меру!), чем равнодушной!
03.11.2010 09:55:40
koldina, спасибо)))))
05.11.2010 00:14:05
Спасибо за статью!!!  Есть, что взять на заметку. Прочитала и еще раз взгрустнула, у меня брат воспитывает дочь, так как с точки зрения этой статьи делать нельзя. Так переживаю за ребенка. И лезть в чужое воспитание не удобно. У меня появились два вопроса. Может и не совсем в тему, но просто интересно, чем может быть вызвано такое поведение. 1. Ребенок начал воровать в супермаркете. Идет в магазин вместе с родителями и берет там что-то, чего его родители сами никогда бы ей не купили. Дома обнаруживают украденную вещь.
2. Она выпрашивает у чужих родителей в садике конфеты.
05.11.2010 07:32:26
Lisionock, а что конкретно вам кажется неправильным в воспитании вашей племянницы (может в этом и скрыта причина ее воровства и попрошайничества)? И сколько лет девочке? Лет 5-6? И что конкретно она берет в супермаркете? И как потом родители узнают о краже (может она берет вещь, чтобы подарить родителям) - все это очень важно знать!
Не зная вашей ситуации могу сказать общими словами о причинах воровства:
1. детская импульсивность (захотелось - и украл). Это же так просто - никто не заметит в супермаркете. К тому же у ребенка еще может быть не сформировано понятие "чужая вещь" и "чужую вещь брать нельзя" - тогда надо работать в этом направлении
2. Плохие отношения с родителями. Ребенок таким образом привлекает к себе внимание родителей (кстати, с конфетами похоже именно на привлечение к себе внимания).
3. Самоутверждение - если ребенок чувствует себя неуверенным, то за счет "ловкой проделки" он поднимается в своих глазах.
05.11.2010 23:32:03
koldina, девочке тогда было 5 лет. Вот из последнего, что мне не понравилось. Если ребенок что-то делает не так, то ей просто говорят нельзя и точка и совсем не объясняют почему нельзя. Если не слушается, то начинаются крики оры и рукоприкладства. Ребенок сидит смотрит кино, входит в комнату мама и переключает телевизор со словами, что это плохое кино и неинтересное (кино было "Гостья из будущего") Девочку обижала другая девочка в садике и мама помогла ей придумать обзывательство, чтобы в другой раз она могла ее обозвать. В супермаркете она брала шоколадные яйца, чупа-чупсы, короче то, что ей не покупают родители, потому что считают, что это вредно. А потом дома видят, что она ест и понимают, что если они не покупают, личных денег у нее нет. Становится понятно, что украла.
Спасибо за ссылку!!!
06.11.2010 09:55:48
Lisionock, ну теперь все более менее ясно. Очень жалко девочку. Ее родителей тоже так воспитывали?
Ребенок берет то, что он никогда не получит от родителей. Запретный плод сладок. А так получается как бы и месть, и протест против родителей - а я все равно попробую это!
Насчет запретов без объяснений - тоже, конечно, неприятно. Девочку не воспринимают как равноправную личность, достойную объяснения. Ну чтож, плоды своего авторитарного воспитания они получат, только жалко поломанную психику ребенка.
07.11.2010 22:59:54
koldina, про ее маму я ничего не знаю.Сама она не рассказывает, со своими родителями нас она не знакомит. А папу ребенка хорошо воспитывали, так же как и меня. Пожаловаться не могу))))
Спасибо за Ваши ответы. Очень доступно и понятно!!!
05.11.2010 07:34:16
кстати, вот тут одна девушка выкладывала статьи на подобные темы:
https://shkola7gnomov.ru/search?q=%e2%ee%f0%ee%e2%f1%f2%e2%ee
08.11.2010 16:08:19
Lisionock, не удивлюсь, что у жены вашего брата плохие отношения с собственной мамой, только удивляюсь, почему люди, уже зная о том, к чему приводят такие методы воспитания - всё равно повторяют их на собственных детях. И что ваш брат тоже согласен с такими методами воспитания?
09.11.2010 01:12:33
koldina, видимо согласен, если с женой по этому поводу не ругается. Только я со всеми там периодически ругаюсь. Вот меня уже туда в гости и не приглашают))) А племяша меня все равно больше всех любит.
09.11.2010 08:22:57
Lisionock, вы - хоть какой-то просвет в жизни девочки...
09.11.2010 07:24:52
Читала-читала, аж зачиталась! Буду знать, хорошо мы ещё малыши...
09.11.2010 08:23:12
LenaAlena, спасибо. Очень приятно!
Помогите нам стать лучше
Пройти опрос